אם תסתכלי לאחור, את עשויה לגלות שכאשר בחרת בגבר שלך לבן זוג, כשהיית מאוהבת, חווית את העוצמות, הספונטניות והדומיננטיות שלו, ראית את הפוטנציאל הגלום בו. יתכן שהרגשת שזכית בלוטו, קיבלת יהלום גולמי ענק שתוכלי ללטש ולעצב על פי הצרכים שלך.
עם חלוף השנים, גילית שההבטחה לא ממש מתממשת. את חשה שאותן איכויות שכה משכו אותך לא ממש באות לידי ביטוי בקשר. במקומן, הגבר במקרה הטוב מבטא את עצמו בעבודה, אך משתרך אחרייך הרחק מאחור בבית. הגבר שבו נעלם – הוא מתקשה להבין ולהכיל את המורכבות שלך ואינו מנכיח מה שחשוב לו. במקום זאת הוא עבר למצב של וויתור או התרחקות ואימץ הרגלים של רפיון מנומנם במקום פרואקטיביות ויוזמה. התרעומת שלך על הדומיננטיות והמובילות שאת נאלצת לקחת, במקום הפרטנר המאכזב שלך, הלכה ונבנתה. כמובן שזה השפיע על התשוקה, והאינטימיות שלכם. יתכן שהתחלת לפזול החוצה, לבחון מה מצב הדשא של השכן.
מדוע אנו מוחלשים?
כשהכרת את האישה שלך, כשהתאהבת, הרגשת נפלא, הרגשת שסוף סוף מצאת את הצד שמשלים אותך. זכית במישהי כל כך מרתקת, חמה ואמפטית, שקשובה לצרכים ולרצונות שלך. אך עם חלוף הזמן, גילת שהיא די ממורמרת ולא מרוצה, וכל הזמן רוצה שתעשה דברים. החום והאמפטיות של הנסיכה התחלפו בדרקון יורק אש ואתה רק ביקשת לברוח לעבודה, לעיסוקים אחרים או להתכנס בתוך עצמך ולא לעשות כלום.
המאבקים והתקשורת המורכבת כל כך התישו אותך שהחלטת פשוט להתאים את עצמך לרצונות/ גחמות של האדונית החדשה שלך. וויתרת על עצמך לטובת שלום בית, הקרבת את העוצמות שלך לטובת נוחות מנומנת וחסרת משמעות. עם הזמן הפכת להיות חייה מבוייתת ושכחת שפעם היית צייד או לוחם. אולי חשבת שעם אישה אחרת יהיה קל יותר.
האתגר שביחסים
מערכת יחסים זוגית בעיני, היא כר מדהים לצמיחה והתפתחות של שני הצדדים. אך היא ממש לא פשוטה, ולכן רבים מאיתנו מתקשים להתמיד בה, ורצים ממערכת זוגית אחת לאחרת בתקוות שכשנמצא את בן הזוג המתאים שיאהב אותנו הכל ישתנה.
מערכת יחסים זוגית היא תובענית ודורשת מאיתנו מחויבות לכך שהקשר יעבוד מבלי לאבד את עצמנו בדרך.
הזוגיות יכולה לאתגר אותנו מאוד, מכוון שהאדם הכי קרוב אלינו ושכה חשוב לנו הוא זה שבדרך כלל יפעיל אותנו, ילחץ על כפתורים, יעיר בנו כאבים רגשיים ישנים שאנו סוחבים מהילדות שלנו ויצביע על כך שעלינו לרפאם.
מה בכל זאת אפשר לעשות?
ציירתי כרוניקה די עגומה של הדרדרות במערכת היחסים, שהיבטים ממנה חוויתי בנישואיי ואחרים הציגו לקוחותיי. אבל יש מה לעשות. לא צריך לחכות לסוף המדרון על מנת להתחיל לפעול.
הקשיים שאנו חווים יכולים להוות הזמנה ל:
- העמקת המודעות ולקיחת אחריות – הגברת רמת המודעות לעולמנו הפנימי ולמתרחש
בקשר. יש לנו הזדמנות לבחון מה באמת חשוב לנו, להתחיל לקחת אחריות על התפיסות
שלנו, הגישה שאנו מביאים ועל התנהלותינו בקשר.
- חיזוק המובחנות והקטנת הסימביוזה – אולי זה הזמן להתחבר מחדש לעוצמות שלנו.
לחזק את המובחנות שלנו, את העצמאות שלנו, לחופש שלנו. לשחרר מעט את הרצון שלנו
לסימביוזה ולהיטמעות עם בן/ת זוגנו, כמו התינוק שכרוך אחר שדה של אימו.
- להבין שאנו קודמים לקשר – כדאי שנשקיע בעצמנו, נדאג לרמת הרווחה האישית שלנו,
נוודא שאנו חשים בטוב, מחוברים למשאבים שלנו ולמקורות חיצוניים שמזינים אותנו. לפני
שאנו רצים להשקיע בקשר. רק כשאנחנו בטוב אנו יכולים להשקיע ולפתח את הקשר
הזוגי. הקשר יעבוד רק כאנו האינדבידואלים שמרכיבים אותו חשים בטוב, וטוב לנו יותר
ביחד מאשר לבד.
לדוגמא, לפני מספר חודשים הגיעו אלי בני זוג מקסימים. הקונפליקט המכזי ביחסיהם היה הרצון של הגבר בהרחבת המשפחה לעומת האישה שהיא גרושה עם ילד, שהיססה מאוד לעשות את הצעד המשמעותי הזה. היא הגישה שהגבר רחוק מלהביא את מיטבו באינטראקציות עימה ועם הילד שלה ושבכל וויכוח או מריבה הוא מאוד מופעל ותגובותיו מביאות למקומות מסוכנים שמאיימים על האהבה והקשר.
במקום לבחון על מה שני הצדדים מוכנים לוותר לטובת הקשר, עבדתי עם הגבר על זיהוי הקולות הפנימיים שלו. זיהינו שם את הקונפליקט הפנימי שלו בין אהבתו הגדולה לבת זוגו מחד והרצון שלו להיות אב בשלב זה בחייו מאידך. הוא העז להתבונן בהם ללא מורא ולבחור באהבה. כתוצאה מבחירתו, משהו מהותי השתנה בהוויה שלו, המתח הפנימי נרגע, הוא הפך להרבה יותר נוכח ובמרכז שלו ופחות תלוי ומושפע מבת הזוג שלו. מאזן הכוחות ביחסים השתנה משמעותית, רמת האטרקטיביות שלו עלתה פלאים בעיני זוגתו ועימה נכונותה להעמיק את הקשר ולשקול להרחיב את המשפחה עימו.
- שימת הדגש על לאהוב במקום על להיות נאהב – החוכמה ביחסים היא להביא אהבה
ולהשקיע בקשר ולא להיתלות באהבה של בן זוגנו על מנת לחוש פחות רע עם עצמנו. לפי
הפסיכואנליטיקן אריך פרום- לאהוב זו אומנות. אנחנו לא משקיעים את המאמצים להפוך
להיות אומנים בלאהוב, במקום זאת כשאנו מוצאים את מושא האהבה המתאים ומרגישים
בביטחון בקשר, אנו נשענים לאחור ומרפים במקום לפתח, ללבות ולהעמיק את האהבה
ואת הקשר.
