תשוקה למרחקים ארוכים

מערכות יחסים ארוכות מתחילות פעמים רבות בתשוקה חזקה, התאהבות עזה, שעם השנים מתחלפות באהבה, אינטימיות ונינוחות בטוחה ומנומנמת. האם זה גורלן של כל מערכות היחסים שמאריכות ימים? האם נגזר על התשוקה לרדת עם השנים?

מדוע התשוקה יורדת? ומה אפשר לעשות?

בואו נמתמקד בשלוש סיבות מרכזיות ודרכי התנהלות שיכולות לסייע לנו לשמור על התשוקה שלנו לאורך זמן:

1. ביטחון על חשבון הרפתקה

מערכות זוגיות ארוכת שנים, מאופיינות בשתי מגמות הפוכות. מחד, הביטחון בזוגות הולך וגדל ובמידה והתברכנו בתקשורת טובה, גם רמת האינטימיות והחברות, אך מאידך התשוקה והארוטיקה הולכת ופוחתות.

כבני אדם יש לנו צורך בביטחון, קביעות, אמינות, יציבות והמשכיות. אבל, יש בנו צורך גם בחידוש ושינוי, רבגוניות וההרפתקה.

הפתרון:

יציאה להרפתקות ואימוץ חוסר וודאות – אנתוני רובינס מדגיש שהלהט ביחסים תואם את כמות אי הוודאות שאנו מסוגלים לשאת. לשם כך עלנו לפתח את היכולת להתיידד עם הסכנה, ללכת על מה שמפחיד ומסקרן אותנו, ולצאת מאזורי הנוחות שלנו.

כדי לחוות את הריגוש שמביאה אי וודאות, יש רק להרפות מאשליית הביטחון והקביעות, להתחיל ולהבחין במימדים חדשים ומסתוריים בבן/ בת זוגנו.

השאלה היא עד כמה אנו מוכנים להסתכן ולעבור דרך הפגיעות, הכאב והקנאה שלנו? 

לפני מספר חודשים הלכתי עם בת זוגי למסיבה בעלת גוון מיני חופשי למדי והחלטנו להנות ממה שיש לה להציע. תשומת הלב שקיבלתי ממספר נשים במסיבה בהחלט החמיאה לי, אך חשתי כיווץ בחזי ועלו בי רגשות של קנאה וכעס כשראיתי את בת זוגי נצמדת לבחור חתיך ומתחילה להתלטף איתו, תוך שהיא מגניבה מבט אלי לראות מה זה עושה לי וכיצד אגיב. האם זה אומר שאנו חייבים להיפרד? שלא אלך עימה יותר למסיבות? שאוותר על ארועים מסוג זה? לא בהכרח, וודאי לאחר שנרגעתי. הבחירה שלי היא להמשך ללכת על הקצה אך בקצב ובמינון שיתאים לי יותר.

מהו הקצה עבורכם? סדנאות טנטרה, חילופי זוגות? משחקי שליטה?

2. 2. התמזגות על חשבון מובחנות – 

זוגות רבים מבלבלים בין אהבה להתמזגות. מנסיוני, על מנת שתהיה משיכה נדרשת מובחנות. 

לפי אמיתי מגד, מובחנות זו היכולת לעמוד על שלנו, להישאר אותנטיים ונאמנים לעצמנו ולרצונות שלנו, בתוך קשרים עמוקים ומשמעותיים עם אחרים. 

הפתרון:

חיזוק המובחנות והפחתת התלות- בחירה בנתיב של התפתחות מתמדת וחיבור למקורות העוצמה והייחודיות שלך, שיאפשרו לך להיות בקשר מתוך עוצמה ולא היזקקות.

לאחרונה שימשתי כאסיסטנט בקורס הכשרה למנחים מיניים. אחת המשתתפות בקורס היתה בת הזוג שלי. בהתחלה חיפשנו אחד את השניה בכל רגע פנוי ושימשנו כעוגן וכמפלט זו לזה. לאחר מספר מפגשים ראינו שזה לא כל כך עובד ואפילו פוגע ביכולת שלנו להיות באינטראקציה עם שאר המשתתפים. למעשה ההיצמדות החלישה את יכולת ההתמודדות שלנו והאטה את קצב התפתחות שלנו. לכן החלטנו לצאת ולהתערות עם שאר חברי הקבוצה, להיות בקורס כאינדבידואלים ולהתמודד עם כל טריגר של קנאה שיעלה. למרות המעבר דרך הכאב, הבחירה סייעה לנו להפיק את המיטב בקורס ולהסתכל בעיניים חדשות על היחסים שלנו. גילינו שאנחנו מאוד אטרקטיביים כשאנו בחופש, בקלילות, במשחקיות ואיננו נאחזים זה בזו.

3. 3. היצמדות לדפוס קבוע ורגוע –

  כאשר אנו אוהבים את בן/בת זוגנו, נעשה הכל על מנת לבטא זאת גם במעשה האהבה. אנו נביע עדינות והתחשבות ונסתיר תוקפנות, קנאה, או פנטזיות אלימות. למעשה נראה את הצדדים היפים והמוארים שלנו, לא את אותן איכויות שמסתתרות בין הצללים. עם הזמן נגלה שהבחירה בדפוס ההבעה המואר כדרך הביטוי היחידה הופכת למשעממת.

הפתרון:

ביטוי מימדים נוספים אפלים וסוערים יותר – אלו שאנו מסתירים במרתף מכוון שאנו מתביישים בהם.

בת זוג קודמת שלי ביקשה ממני שאתפוס אותה בחוזקה בשער שלה, שאקרא לה ברצף של מילים נרדפות לזו שמוכרת את גופה ואפרט כיצד אני עומד להעניש אותה על התנהגותה. היא אמרה שזה מדליק אותה ומאפשר לה לבטא צד אחר לגמרי שקיים בה. בתור אדם רגיש ומתחשב הזדעזתי מהבקשה, איך אדבר כך למי שאני אוהב ומעריך? למרות המבוכה הגדולה, נרתמתי למשימה ונכנסתי לתפקיד. עם הזמן התחלתי גם להנות לבטא את הפן האפל, הלא מתחשב והמעט רע שקיים בתוכי. הדרך להתנסויות חדשות הפכה ליותר ויותר קלה.

אני מזמין אותנו לאזור אומץ להתחיל להתנתק מהתפקידים והדפוסים המוכרים והבטוחים שאימצנו. להעיז לחוות חוויות חדשות, להתנסות בתפקדים חדשים (שנוכל לגלם), לבטא את העוצמות והתשוקה שקשורים לצדדים האפלים שלנו. לאפשר ל"שד" או ל"שדה" שבתוכנו להביע את התשוקה והארוס שלהם, מבלי לחשוש שנראה מוגזמים או מגוכחים.